297 - Curling, en rolig sport.

Det finns få sporter som upprör och berör mer än curling. Jag vet inte varför.

Det är på det hela taget en ganska tråkig sport. Man sopar lite. Man kastar stenar. Man halkar runt och man skriker lite. En vanlig vinterdag i skåne. Men den berör, trots att ingen vet reglerna. Det är kanske därför den är sådan publiksport. För att ingen vet vad den går ut på.

Curling är därför lättsamt att skoja om. Jag gör det ibland när jag kallar någon för en "riktig curlingtant". Eller när jag säger "Du har så dåligt bollsinne att du inte ens kunnat spela curling". Då skrattar jag. Men det finns andra, curlingrelaterade, händelser som jag skrattar till. Tre stycken faktsikt. Tänkte dra dem nu. Bara för att. Ni vet.

1. Galenskaperna gör det bra. De gör det jäkligt bra. Kommentatorn är fantastisk. Reglerna är nog så nära sanningen gemene man kan komma. Jag skrattar hysteriskt. Mest för att det nog går till så här. Kan man tänka sig. Eller?

2. Den här är en outsider. Men jävligt bra. Suspekt. Men bra. Precis som man hade kunnat tänka sig att det går till på tunna iser i norra Kanada. Hade jag varit en mänsklig curlingsten hade jag velat vara Martin De Boer

3. Det här är ännu roligare. Egentligen. För frågorna är så många. 1. Varför en gummikyckling? Varför inte en gummielefant? 2. Väljer han att streaka i curlinghallen för att det är så lite publikvärdar? 3...eller för att det är så kallt? 4. Hur gick matchen? 5. Brydde sig någon? 6. Varför går han som en neandertalare? Har han ichias? 7. Vad har han på huvudet? 8. Och är det en tant som försöker få honom att klä på sig igen? Går sådär.. 

Mr.B

296 - I Tyskland ska man festa.

Det är i Tyskland det händer. Ölens förlovade land.

Jag har ett par goda vänner. De var nere och rejvade i Berlin ett par dagar. Bara sådär. Drack lite pilsen, sänkte ett par jägermeister, chillade duktigt. Hade det allmänt gött. De var dock inte på den här festen. Där borde man varit. Snacka om bra drag. Oktoberfest i Juni? Taget, vrålar tysken, sätter på sig folkdräkt, trycker i sig soerkroaut (stavning på det?) och går man ur huse. Man ska fan festa i Tyskland.

Mr.B

295 - Facerape, när du vill uttrycka dig.

Alla människor som någon gång varit i närheten av en dator efter det att Paolo Roberto slutades boxa och började joxa i rutan, har en facebook sida. True story.

Inget alarmerande med det. Inte alls. Det är fullt normalt. Precis som det här. Således inget att skriva hem om. Inget att notera. Knappast något att anteckna. Men genom facebook har något som kallas facerape spridit sig snabbare än hemska bakterier i spansk gurka. Och jag älskar det.

För er, få och oskyldiga, som inte vet vad jag pratar om pay attention. Facerape är när någon, förslagsvis en ganska idiotisk person, glömmer logga ut från sin facebookprofil och denna straffas hårdare än en vanlig pedofils genomsnittliga erektion. Det kan läggas upp bilder, statusar eller bara annat helt vanligt trams som insiunerar att personen inte har några som helst höns hemma. Detta är något jag sysselsätter mig med. Dagligen.

Drabbas mest gör min bror. Idag bjöd jag in alla hans vänner, de få han har, till ett evengemang för hans förstfödda. Som han själv föder. Ur sig själv. Det hela var hysteriskt kul och jag fnittrade som en lite skolflicka och drog mig tillbaka till mitt rum och bereder mig på en anstormning. Ett Facerape krig är i vardande!

Mr.B

294 - Tiger in the Woods.

Tiger Woods. Mannen som sa, efter varit otrogen med hela världen exklusive Petra Mede, att han förtjänade att ha lite roligt. Han hade ju ändå jobbat ganska hårt på golfbanan. Druckit öl. Haft det bra.

Det måste vara jobbigt att vara Tiger. Inte nog med att han har världens coolaste namn, hade en ganska goodlooking wife. Han jobbar som golfspelare. Golfspelare. Chillar alltså. Har det jävligt gött. Det är som Tiger man borde vara, och som Tiger jag vill bli. Lite otrogen, lite rik, lite känd och lite svart.

Därför har jag nu börjat spela golf. Pensionärshockey. Det hela är väldigt kul. Jag är, som i princip allt annat, en naturtalang. Svingen påminner lite om en ung Jesper Parnevik. Såklart har jag samma kepsstil om alltid väst. Det är ett måste. Idag var en golfdag. Jag tog min bag och valsade ner till banan. Tiger, here I come.

Han hade varit stolt, Tigern. Jag sprang runt på banan och spelade drömgolf. De perfekta slagen avlöpte varandra och jag, som trodde det inte gick att bli bättre än det här, njöt i fulla drag. Jag plockade upp bagen, stoppade in en peg i flabben och vandrade förnöjt mot andra hålet. Resten talar vi tyst om.

Mr.B

293 - ..Den som ändå vore en P14-spelare.

Jag har alltid velat vara dansk. Danmark är frihetens land.

Det är där man får dricka öl när man är 12. Det är där alla mer eller mindre är uppvuxna med Olsen Brothers, Köpenhamn och blaskig öl. Det är där man åker karuseller tills man spyr, sväljer alla konsonater och kan kalla sig landsman till den här imponerande pågen.

Det är i Danmark man borde leva. Det är en fantastisk nation. Precis så som man vill leva. Visst, även Danmark har sina brister. Jon Dahl Tomasson, Christiania, Mads Mikkelssen, alla svåra ord, sättet att räkna och att det är ganska jättedyrt. Men allt det glöms när man ser en sån här video. Åh, den som ändå vore P14-spelare i Danmark. Han skulle haft det bra. Värmer upp till Olsen Brothers, tar en 2-3 öl i pausen och spelar fotboll inför fullsatta läktare. Allt det där man drömmer om. Danmark - Frihetens land.

Mr.B

292 - Ny lista!

Jag tycker om listor. Listor är bra. Det ger en lite perspektiv på saker och ting. Man ser allt lite klarare med hjälp av listor. Listor och Jack Daniel's.

Dagens lista är kort men effektiv. Som Glader i Snövit. Eller som hans alterego Lionel Messi, även om det tar emot att erkänna det. Helt enkelt kort men bra, alltså.

Listan är enkel. Kändisar vi önskar att vi glömt bort tidigare, men nu faktiskt har glömt bort. Eller riktiga C-kändisar. Folk som om man ser dem tänker "Ooh, var det hon/han som jag en gång spelade fotboll med? Eller var hon/han med i Club Goa". Du vill med andra ord inte innehava förstaplatsen. I alla fall inte om du aspirerar på titeln "Sveriges Viktigaste Kändis Som Ingen Bryr Sig OM". Here we go!

5. Numero 5. Motiveringen lyder: Hon är en färgstark TV-profil, med ett par extra kilo. Hon säger vad hon tycker, stavar sitt namn konstigt och var alla löpsedlars drottning under ett par intensiva veckor i början på istiden. Hon är inte vacker och kommer aldrig få någon mans klocka att klämta. Hon är.. FARMEN QRISTINA!

4. Numero 4. Motiveringen lyder: Han försöker klamra sig fast vid rampljuset, som en kåt 15 åring vid Måns Zelmerlöv. Han har dock sakta men säkert förflyttar sig längre och längre från Sveriges Allra Hetaste-lista. Han är inte vacker och stavar också sitt namn konstigt. Något som tar.. PARADISE CIMON in på listan. Grattis!

3. Numero 3. Motiveringen lu..oj lyder: Hon slog igenom med dunder och brak för en herrans massa år sen. Med sanslöst styva flätor, en ganska avslöjande klädsel och en förkärlek till djur skrev hon snabbt in sig i alla 90 talisters våta drömmar. Jag pratar såklart om..SKÅDESPELAREN SOM SPELADE PIPPI LÅNGSTRUMP OCH SOM EFTER DET INTE GJORT NÅGONTING!. Det var du väl värd!

2. Numero 2. Motiveringen por favor: Han kom, han sågs, han gjorde i princip ingenting. Ändå så omskrivs han fortfarande. Hur, varför, och i vilket land framgår inte. Det finns nog ingen som bryr sig om denna arme, sliskige, krake. Han är en större Bi-roll i det svenska samhället än vad Tingeling är i Lejonkungen. Grattis, DJ MENDEZ!

1. Numero 1. Motiveringen lyder: Odisskutabel etta. Hon står där framme, ensam, mil framför Dj Mendez. Hon har gjort sig känd på en mängd olika sätt, det ena värre än det andra. I ett sista desperat försök att göra sig folkkär charmade hon den skäggprydde Z och tvångsgifte sig med honom. Men jag är ledsen, Emma. Det gör dig ändå inte till en av Sveriges Finest. Du toppar den här listan i alla fall! Grattis!

Mr.B

291 - För Sverige i tiden.

Okej. Någon ska vara den första att säga det. Så jag gör det. Jag kastar första stenen. Jag fäller första dvärgen. Jag klämmer första finnen.

Jag säger det. Hur fan kan kungen överhuvudtaget få någon annan än Silvia? Vi snackar alltså om en man sån varit på sexorgier med stensnygga, stenheta, stencoola bikinibrudar, allt enligt en juggemaffioso så då måste det vara sant. Men jag förstår inte. Hur kan en man som ser ut som Kungen, överhuvudtaget vara nära någon av det andra könet? Jag förstår verkligen inte.

Det är inte så att han är speciellt smart. Man kan inte anklaga honom för att vara den längsta indianen i kanotet. Den skarpaste kniven i lådan. Den snabbaste hästen i stallet. Den rakaste pinnen i skogen. Ni förstår. Han är faktiskt ganska dum. Jag hade kunnat köpa det om det varit en disskutabel brud men, allt enligt vår tillförlitliga källa varande Juggemaffioson (och vem litar inte på honom?) , ska det ju inte handlat om Whoopi. Snarare Helena Papparizzo (om man nu tycker hon är snygg.). Jag förstår inte.

Det är i och för sig en grym raggningsreplik han ligger inne med. "Tja, jag är Kungen, vill du ligga?" eller "Du vet hon där Victoria? Mina spermier!", för att inte tala om "Har du någonsin gjort det med en ganska slafsig monark? Jasså, du har redan varit med Albert av Monaco. Jaja en andre gång?". Kan tänka mig att han plockar upp ett par brudar på det. Silvia föll som en fura när kungen gläntade lite på kronan och sa "Tja, det är jag som är Kungen. Svenska Kungen".

Men nu har Silvia vaknat. Hon sätter ner den berömda klacken. Nu är det nog vrålar hon på tysksvenska. Kungen sover i ett annat rum. Med en annan brud. Han lyckas alltid. Jag förstår inte hur. För Sverige i tiden.

Mr.B

290 - Pengar i sjön.

Igår gjorde jag det dummaste jag gjort hittills i år. Jag gick på bio.

..Och såg Pirates of the Carribbean. Och den var sämre än sämst. Det var så makalöst dåligt att jag ville resa mig upp, skrika att Tyskarna kommer och springa hem, sätta på "Hem till gården" och klämma ett GB Bigpack, på sann Bridget Jones manér. Allt för att undivka det hemskaste som någonsin visats på Filmstaden-

Men det gjorde jag inte. Jag borde gjort det. Men jag gjorde det inte. Istället satt jag i två och en halv timme och såg vad som enbart kan beskrivas som filmvärldens största självmord. Det var inte bara en filmkarriär som gick upp i rök, det var i runda slängar 5-10 stycken. Jag överväger att stämma Disney. För tortyr. För sveda och värk. För att hon som satt brevid mig luktade så mycket svett att lukten fortfarande sitter kvar i mina illa tilltyglade näsborrar. På hela upplevelsen. Men jag kan nöja mig med pengarna tillbaka. För jag är en resonabel man.

Mr.B

289 - I just wanna dance with somebody!

Det finns ett par grejer här i världen jag inte är sådär alldeles jäkla suverän på. Inte många. Men ett par.

Jag är inte bra på att snickra. Är inte någon stjärna på att rita, såvida det inte är streckgubbsmassaker eller fula borgar som ska ritas. Är direkt dålig på Ninteno Wii. Klarar inte av att rapa alfabetet (fastnar alltid på M..). Hatar Biologi, men vem gör inte det? Hade aldrig blivt någotn speciellt bra simmare. Är usel på korsord och suduko. Men det jag är absolut sämst på är att dansa.

Jag är motsatsen till en dansare. Jag är stelare än en pinne, har ingen som helst taktkänsla och är nästintill tondöv. Det hela leder till att den enda, uteslutande, dansmoven (DansmovN? Dansmovesen? DansmovesN?) jag kör är att vifta lite på ena armen. En klassiker. Går hem i alla väder. Men efter för kraftigt viftande, tennisarmbågen är i vardande, så tänkte jag att nu är det dags. Dags för mig att bli en Patrick Swayze, fast inte alls så homosexuell förstås. (älskar dubbningen i klippet!)

I sommar ska det alltså läras lite nya trick. Lite nya knåp. Lite nya moves. Drilla nya rörelser. Jag ska erövra ett forum till (förutom Bloggvärlden, FIFA och alla andra världsviktiga forum som enbart vilar på mina muskulösa axlar..). Det är alltså dags för mig att bli planetens okrönte dansguru! Så att jag snart kan slå mina påsar ihop med de här, ganska värdelösa, grabbar.

Men som alla nybörjare behöver jag en ledstjärna. Precis som Roger Pontare behövde neandertalarna. Precis som Alice Bah behövde Oprah under de där 4 dagarna hon var smal. Precis som alla unga svenskar med ett lite utländskklingande efternamn alltid har Zlatan Ibrahimovic. Precis som alla pojkband som någonsin bildats alltid har haft Madonna eller annan valfri kvinnlig sångerska som sina idoler. Jag behöver någon som vårdar och lär mig. Jag behöver en Obi-Wan. Är detta rätt man för mig? Han har tveklöst charmen.

Jag tror på dig Leroy. Jag tror på att mjölka tjuren går hem på dansgolven. Det är läge att någon testar tjernobylbarnet.

Mr.B

288 - Prostituerad korvgubbe?

Bortförklarningar är något av det roligaste som finns. Speciellt dåliga sådana.

Den här faller definitivt inom ramen. Vad vet jag? Han kanske verkligen var riktigt sugen på korv. Det händer oss alla. Men det hela faller högst otroligt. Men ett försök så gott som något. Det sorgligaste i historien är att han är Moderat. Jag hade kunnat köpa det om det var Leif Pagrotsky eller om Mona varit i farten med statens pengar igen, men en Moderat? Fy dig! Nästa gång röstar vi på Kristdemokraterna. De har ju inte ens sex.

Mr.B

287 - 20 saker att göra innan man kolar.

Alla har en lista att göra innan man dör. Det brukar vara triviala saker som försöker vara unika. Typ "Bestig Mount Everest" eller "Vara med på TV". Coolt. Det är ni lätt ensamma om!

Nej. Sådana här listor ska vara helt annorlunda. Oväntade. Som en våffla på kanelbullsdagen. Eller en grönsak i någon av dessas matsäckar. Eller som sågspån i ett flingpaket. Ovanligt. Annorlunda. Here we go!

1. Skrika "Kamma dig" till en flintis - Gärna en flintis där man kan se svetten blänka. Det är sånt som gör ens dag lite bättre!

2. Gå fullt påklädd på en nudiststrand - För att vi kan! Kan USA sätta en gubbe på månen kan du gå i jeans bland nakna människor.

3. Gå naken på en helt vanlig strand - Inget är som lite frihet. Frihet på andras bekostnad. Visa hud, var inte skrud!

4. Skratta riktigt, riktigt, hög på en biograf till en film som Schindlers List - Det är sånt som kallas att living on the edge..

5. Se "Kommissarie Späck" - För er som inte gjort det. Gör det. Nu.

6. Använda raggningsrepliken "Jag gillar dina bastanta lår" - Det är sånt som får kvinnor att vekna, har jag fått för mig!

7. Bli injuden till Nobelfesten - Man måste ju ha en riktigt svåruppnådd.

8...och gå i mjukis till densamme - Men det är ju insidan som räknas? Eller?

9. Stå i MFF-klacken med GIF Sundsvall haldsduk - Viktigt att sticka ut. Aldrig vara mainstream. Eller sodastream.

10. Köpa något från TV-shop - Allt är värt ett försök. Speciellt om det är Mr.T som säljer det..

11. Införskaffa riktigt dyr konst - Det är viktigt att verka intellektuell. Man måste veta vem Van Gogh och grabbarna är. Annars kan man bränna pengar som Gudrun.

12. Kissa i barnpoolen på Aq-va-kul eller dylikt vattenparadis - Det är sånt även vuxna gör. Fullt naturligt.

13. Fråga HM's kassörskor var de har sina skruvar och muttrar - Lite roligheter muntrar upp vardagen.

14. Fråga, valfri, icke-gravid, kvinna i vilken månad hon är i - Poängtera gärna att det inte kan vara långt kvar och att det "riktigt lyser" om henne..

15. Smyg dig på en kändis, förslagsvis en av det mindre kända slaget, och klipp av en rejäl bit av dennes hår - Reaktionerna kommer antaligen bli A) Vem fan är du? Ge hit mitt hår, din jävel. B) Vet du vem jag är? Jag är faktiskt Paradise-Olinda/Patrik/Peter/Krisse/Johanna C) Fan vad fräscht, ska vi knulla?

16. Hävda bestämt, när snyggast i världen diskuteras, att Erik Amarillo/Malin Everlöf-Krepp är din favorit - Återigen, mainstream är tråkigt. Ta någon som sticker ut. För det gör, tamejfan, båda dessa två. Ingen man direkt drömmer söta drömmar om.

17. Äta en hel tub kaviar på 5 minuter - Och helst inte tugga tuggummi efteråt. Det är fusk.

18. Vara med i mustaschkampen, oavsett kön - Det är för en större sak! Viktigare sak! För männens sak. Annars stannar den slak.

19. Köp biljetter till VM i Isdans och verkligen sätt dig in i sporten - Vem vet man kanske missat något. Troligen inte. Men man ska aldrig säga aldrig, som Bond sa..

20. Gör minst en skönhetsoperation - Rygglyft, snopplyft, bröstlyf, maglyft, kranlyft, läpplyft lite andra lyft. Lyft är ordet, sa Bill. Lyft var ordet, sa Bull.

Så, mina vänner. Eller ovänner. Vi gör det tillsammans. På tre. Eller fyra. Eller om man har svårt för att räkna; När jag hör av mig. Det hela verkar easypeasy. Jag är taggad. Är ni? Gött. Jag börjar med kaviarn.

Mr.B

286 - Varför man inte vill vara tjej.

Det divideras alltid. Alltid. Konstant. Det kan vara sådan triviala saker som om Piggelin är godare än Päronsplitt eller om det är skönare med eller utan kalsonger. Eller så divideras det om vilket kön som är bäst. Mannen eller kvinnan.

Ett givet val kan tyckas. Men sätter man sig in, verkligen grottar ned sig, frågan blir det genast lite svårare. Men ändock enkelt. Eller snarare ter det sig simpelt varför man inte vill vara kvinna.

Alla män lever för jakten. Det kan vara jakt på mat. Eller jakt på större bil. Eller vanlig hederlig jakt på oönskade individer såsom Blondibella, Petra Mede eller han-där-som-sprang-in-och-förstörde-skånederbyt. Men oftast är det jakt på bröst. Kvinnobröst. Det finns inget så glorifierat som kvinnobröst. Det är det heligaste för var man. Att ha ett par fina kvinnobröst kan man då tycka är ganska bra. FEL! Då blir du hela savannens, om vi ska ta det som en liknelse, hetast villobråd. Du är gasellen, med de möra låren. Alla vill ha dig, till och med Zebrorna.

Så argument ett; Du blir jagad. Av alla. Fula, fulla, äckliga, spräckliga, knäppa steppare och smarta ångloksförare. Alla är på dig. Till och med han. Vill du det? Nej. Ha då inte ett par kvinnobröst. Var inte en kvinna. Eller snygg kille som är på fel klubb..

Alla kvinnor har en tung period. Varje månad. Alla män har tunga perioder. När ölen är slut. När fotbollen går åt helvete. När det inte visas porr dagtid. När Jan Johansen sjunger. När Nicke Borg försöker sjunga. Men dessa perioder är lätta att åtgärda. Lingonveckan är tyngre, och ett argument som avskräcker oss män från att önska oss in i kvinnokläder. Därav inte sagt att några gör det ändå.

Så argument två; Du blöder. Naturligt? Javisst. Ofräscht? Tveklöst.

När lejonet/zebran/elefanten har, för att fortsätta liknelsen, fällt gassellen är proceduren alltid densamme. Lejonet/zebran/elefanten begraver ansiktet i dennes bröst och är extremt nöjd. Resten är sexualundervisning på hög nivå, och alla ni som var med under biologilärarens stammande försök att förklara hur man gick tillväga på "nöjesfältet" behöver inte någon uppfräschning. 9 månader senare, om har riktigt mycket otur och starka simmare, så blir det ofta en tripp till sjukhuset. Där ska gassellen trycka ur sig en 5 kilos Lejon/zebra/elefant. Allt medan familjen gladeligen filmar och kommer med muntra tillrop som "ge inte upp", "jag kan se snabeln" eller "det är mig inga fel på ränderna".

Argument tre; Du ska föda barn. Naturligt? Åhfan. Ofräscht? Lite. Ont som fan? Jepp!

Nej, tacka gudarna att jag inte är kvinna. Det finns tusen anledningar till. Jag gillar inte kjol. Har aldrig tyckt om damfotboll. Gillar att pilla i näsan, fisa och rapa. Kan tro att string är ganska obekvämt. Men ovan tre är min, och varenda mans, mardröm. Jag ryser. För övrigt är piggelin godare och freeballs är frihet!

Mr.B

285 - En kort sammanfattning om allting.

Jag har ju sagt förlåt, men känner ändå en viss skuld. Något ligget och gnager. Samvetet är lika smutsigt som ett lakan i Big Brother. En smittohärd med andra ord. Jag får ge er en sammanfattning.

En sammanfattning över de senaste 16 månaderna. Känns inte mer än rätt. Vi börjar väl från toppen. Eller botten. Beror helt enkelt på hur man ser det. Inte mer med det.

Mars 2010 - Jag chillade inte alls i Australien. Jag rensade bajs, drack öl och var allmänt testosteronstinn. Kände mig som en nutidens Rambo, förutom bajsrensar grejen. Jag fick en härlig trafikbot för att åka utan säkerhetsbälte. Skrattade den arme Australiensaren rakt upp i ansiktet och har ännu inte betalt den. Den ligger väl där och tickar. Uppe i ett par 10 tusen kan jag tänka mig. Ungefär samtidigt så bestämmer sig en vulkan, vars namn innehåller alla svåra bokstäver i alfabetet, att få utlösning - det låter roligare så. Kaos.

April 2010 - Same, same but different. Fortsätter mitt kneg i den mest avskyvärda av platser. Sen tar det slut. Alla är glada. Jag åker till barriärrevet i pissregn. Alla är glada. Jag åker faktiskt runt i Australien i konstant pissregn. Alla är glada. Samma vulkan får ytterliggare ett monsterutbrott. Som direkt följd säger den snygga prinsessan upp sin förlovning. Success!

Maj 2010 - Tillbaka på svensk mark. Askallt. Fryser samtliga bollar av mig. Könsstympning på hög nivå. Illa. Samtidigt vinner Neil Robertsson, som första Australiensare på evigheter, VM i biljard. Kul för honom. Kul för världen.

Juni 2010 - Lite träningar med IFK Trelleborg är ett stående inslag på agendan. Jag åker till Leeds och dricker billig öl och äter kaloririk mat. Precis som man bör göra. Superkul. Fotbolls VM och premiären av Toy Story 3 seglar upp som givna ettor på listan "vad-som-är-viktigt-den-här-månaden-inget-annat". Sverige tycker inte som jag och hälften av befolkningen blir gråtmilda under något jäkla bröllop. Jag ser på Uruguay - Frankrike.

Juli 2010 - IFK Trelleborg går i konkurs. Jag förbannar de höga bensinpriserna och inleder årets sötebrödsdagar. Rör mig inte ur fläcken. Värnplikten avskaffas och ingen i hela Sverige bryr sig. Det är inte så att vi brukar kriga. Total solförmörkelse inträffar i Stilla Havet och på hötorget i Stockholm, den ene på grund av Månen den andra på grund av Anna Book.

Augusti 2010 - Rhodos Baby! Kommer inte ihåg ett jota. Då har väl ändå semestern varit lyckad? Ett par grabbar fastnar i en gruva, Runar Sörgaard är tyvärr inte en av dem.

September 2010 - Jag återtar mitt kneg som supergympalärare. Uppskattat av alla utom barnen. Alla ZTV fantaster begår självmord när kanalen läggs ner. Världen blir 3 profiler fattigare. Reinfeldt vinner, SD hänger med och Sverige är i uppror. Hur blev det så här illa? Jimmie Åkesson gillar Epic Sax Guy. Är dem, de facto, samma person?

Oktober 2010 - Jag kör lite piller och får inte konsumera alkohol. Märklig det där. Oktoberfest skrattar mig i ansiktet. Familjen åker till Kanarieöarna och chillar tungt. Waka Waka blir en hit, tre månader för sent. Den spelas när de 33 grabbarna i gruvan räddas. Det visar sig att Runar ändå var med dem. Han var inte saknad.

November 2010 - Fotbollsallsvenskan tar slut och MFF vinner. Halva Sverige sjunger Hata Helsingborg visor. Jag visslar, så gott jag kan, på den här godingen. Jag är nöjd med tillvaron, trots att det är kallare än i Sibirien. Lasermannen 2.0 blir tagen, till Laserturkens stora förtret. Han ses numera jaga duvor i kungsparken, ivrigt påhejad av Norska TV2.

December 2010 - Det blir en jul i år också. Snökaos råder, SJ har inte ett rätt på en helgardering och snöskor säljer som aldrig förr. André Pops läser Kalle Anka, vilket mer och mer börjar likna ett dåligt slalomreferat. Precis som vi vill ha det. FIFA tycker det är dags att Ryssland ska få hålla VM. Runar Sörgaard protesterar ljudligt och försvinner återigen. Samtidigt rapporteras det ett gruvras. Ingen saknas.

Januari 2011 - Januari tar vid där December slutade. Snö. Chelsea spelar som ett gäng knappt könsmogna kineser och jag börjar virka istället för att titta på tramset. Annars spenderas en hel del tid på gymmet, tillsammans med alla andra Beach11-satsare. Ännu ingen skymt av Peter Harrysson. Har han gett upp? Idrottsgalan går av stapeln och Arnold Schwarzernegger, som varken gillar Swchwartzfaldtårta eller är svart märkligt nog, avsäger sig sitt guvernörskap i Kalifornien för att spela in ännu en Terminatorfilm. Han saknar sina robotdagar.

Februari 2011 - Februari kommer och SD lär oss räkna. Snön försvinner och från ingenstans så ploppar kungens sexskandaler upp. Han har det tufft, han! Alla hjärtans dag firar han nog själv. Halva Sverige väntar på att Victoria ska föda barn. Ingen press på dina spermier, Daniel. Ingen! Jag vinner FA-cupen med Swansea på FIFA och ytterliggare en månad har förflutit.

Mars 2011 - Christer Björkman dansar konga när Melodifestivalen avgörs. Starka bidrag som den här förbises av svenska folket. Märkligt. Det bråkas i Liybien där Muammar Kaddaffi (eller är det Salem Al Fakir, Laserturken eller kanske Timbuktu?) inte tycker om sitt folk och där folket tycker han är en åsna. Bokstavligen talat. Jag följer det hela på distans och väntar bara på att Alex Schulman, Kissie och resten av bloggsverige ska ge sina kommentarer.  Jag fick lite knep på hur man gör "to do-lists", ett par dagens outfit (såklart från Schulman..) och "idag-har-jag-ätit-en-selleri-men-mår-tip-top-ändå.." inlägg. Besvikelsen var total.

April 2011 - Jag fyllde 20 och världen ville gratulera. Jag tackade, tog emot och sa "stick!". Annars var fotbollsallsvenskan i full gång. Jag har satsat på GAIS. Ett givet kort. Håkan Juholt håller låda, trots att han egentligen inte har koll. En riktig mysfarbror. Agneta Sjödin blir dumpad på facebook och Per Morberg lagar mat mer eller mindre berusad. Allt är som vanligt.

Maj 2011 - Vi avslutar som vi började. Med ett vulkanutbrott, från en annan vulkan men på samma ö. Tydligen spottade den upp Runar. Den mannen har då snart förbrukat sina liv. Jag tog ett par golflektioner, var såklart en naturtalang och har klarat av grönt kort. Mullvadsjakten kan börja! Anna Ankas program om träning blev ingen succé och hon sparkades följdaktigen. Expressen hade ett 12 sidors reportage. Arnold erkände sin bastard och jag får snart dricka öl igen. En klart godkänd månad.

Så.. Nu är ni up to date, som det så fint heter. Då kan vi fortsätta på en gynnsam relation. Mycket snack lite verkstad. Mycket kärlek, ännu mer hat. Han är tillbaka!

Mr.B

284 - En källa till glädje!

Aftonbladet är, och förblir, alla avdankade journalisters tillhåll. Det är där de samlas. Som på en elefantkyrkogård. Men det finns guldkorn.

Kanske inte just författarmässigt. Där fortsätter nivån att var löjligt, rent ut sagt uselt, låg. Som glocalnet. Eller buskishumor alla Stefan och Christer. Ruskigt låg således. Men det finns ljuspunkter. Saker, artiklar, man skrattar gått åt.

Vi börjar med en, snart given, klassiker. http://www.aftonbladet.se/senastenytt/ttnyheter/utrikes/article13102058.ab frågorna är många.

1. Hur har Aftonbladet fått tag på följande information? Har man en utrikeskorrespondent i Bangladesh? I så fall, ett klart drömjobb..
2. Vad skar hon av den med? En machete? Flyplanspropeller? Gräsklippare?
3. Vem vill ta hand om det bevismaterialet? Bangladesh polismyndighets motsvarighet till Ricky Martin?
4. Hur stor var den? Alla mäns standard fråga.

Vi följer upp med en, nästan, lika viktig nyhet. http://www.aftonbladet.se/nyheter/article13100926.ab återigen är frågorna många.

1. Vem är den utsände? Och varför, varför, är detta en nyhet?
2. 13 korvar är inte så farligt? Jag har det, svart på vitt, att Göran P, Kicki D, Lasse Kronér och Idol-Ola (ja, han kan!) lätt klämmer 100 korvar tillsammans om dagen. No big deal, som man skulle sagt på McDonalds språk.
3. Är detta en nyhet direkt relaterad till Bangladesh-nyheten? One hopes!

Vi avslutar nyhetssvepet med två, inom samma genre, viktiga världsnyheter. http://www.aftonbladet.se/webbtv/noje/article13086094.ab och http://www.aftonbladet.se/nojesbladet/klick/article13087418.ab inte så många frågor här inte. Ganska solklara artiklar. Bakdelar säljer!

Mr.B

283 - Depression.

Det är inte mycket som kan göra mig deprimerad. Men det finns ett fåtal grejer.

Varje gång jag lyckas fastna framför Gilmore Girls. Eller varje gång jag hör Nicke Borgs låt spelas på radion. Alla Rocky-filmer efter den första. Att se på när Barcelona spelar fotboll. När jag inte ens har råd till att köpa en påse pimpim. Kicki Danielsson i största allmänhet. Alla "nu-blir-hon-mamma-i-alla-fall" löpsedlar om Victoria, låt kvinnan få sitt barn ifred! Och såklart den alltid lika enerverande Pippi Långstrump.

Men som alltid finns det en grej som sticker ut. En, liten, orsak till att jag mer eller mindre spenderar en timme om dagen gråtandes och hulkandes i min säng. En, liten, orsak till att jag faktiskt kraftigt överväger att ta en rejäl överdos Karlssons Klister och sakta tyna bort. Den här, lilla, orsaken är såklart Laban.

Ni vet vem Laban är. Inte spöket. Han har jag inget emot. Utan den där jävla, hemska, Bassethunden. Seriesidornas mördare. The Hound from Hell. Hundarnas Djävul. Oavsett hur bra humör man vaknar på så ser Laban, och hans idiotiska tankebubblor, till att man sakta men säkert vill lägga in sig på rehab.

Varje dag är det samma visa. Labans husse säger "Kom så går vi ut!". Laban tittar ut, ser att det regnar och säger nej. Slut. Eller så säger Laban "Vakta mitt ben" till en liten, svart, ganska ful, hund. Den lilla hunden ser elak ut. Slut. Hur man kan få betalt för sånt skräp övergår mitt förstånd. Men det finns ju de som får betalt för allt möjligt nu för tiden. Det ska ju tydligen vara gångbart med sex i TV, då framstår Laban nästan som oskyldig. Nästan..

Mr.B

Om

Min profilbild

Mr. B

RSS 2.0