7 - Jul och djävulskap.



J-J-Julgran
Varje år så återkommer vissa saker. Julen är en av dem. Trots att det är gott med julkakor och kul med presenter har julen en makalös negativ sida.

Jag pratar såklart om ekonomin. Varenda december utspelar sig på samma sätt. Jag, som redan varande luspank, får lägga alla mina besparingar på min familj och presenter. Missförstå mig inte, jag tycker om min familj, men julklappar är dyrt. Det har också gått upp för mig att det inte räcker med en teckning längre. Det ska vara dyrt och fint. För jävligt. När jag förlorar pengar på löpande band antar jag formen som gollum och börjar hulkande gråta bittra tårar. Så under juletid är jag inte speciellt smickrande

Det blir ju inte bättre av att det är totalt omöjligt att köpa julklappar till stor del av familjen. Pappa önskar sig snälla barn. Lite svårt att införskaffa. Mina två yngre bröder önskar sig dem mest konstiga sakerna. 2 kvadratmeter rostfritt stål, ett läderförkläde, snö och konstiga hattar. Vem vill ha något sånt i julklapp?

Ett plus är dock alla oändliga sorters kakor. Jag går nog upp 3-4 kg under julen och antar en viss gul färg. Jag skyller allt på saffransbullar. Lägg där till gollums hållning och stripiga hår, så har ni mig under dessa fyra förbannade veckor.

Julen är okej. Men eftersom jag har både småländskt och skotskt påbrå gråter jag öppet och innerligt varenda gång jag spenderar mer än 100 kronor på någon annan än mig själv. Det är mina pengar! Mina egna. Mina älskade.

Schizofrena Mr.B

6 - Skräpseriernas vidriga värld

Jag har väldigt mycket dödtid. Dödtid som jag hade kunnat spendera på att lära mig derivata och göra klart mitt projektarbete. Men istället intar jag ryggläge i soffan och med fjärrkontrollen behändigt och nära zappar jag mig igenom vardagen.

När jag ligger där i godan ro och zappar mellan alla möjliga kanaler förundras jag. Jag förundras över hur extremt många dåliga tv-serier det finns! Alla är uppbyggda på samma konstiga, knepiga och vidrigt usla sätt. De är så komplicerade så att kvanfysik, som jag och 93% av världen med mig inte har en aning om vad det innebär och inte kunde brytt sig mindre, framstår som rena barnleken. Visst, Family guy, That 70s Show och Scrubs är bra serier. Men de kämpar i ett totalt underläge. Jag ska måla upp det för er i form av ett slag. Ett massivt slag.

Om Family guy, Scrubs och That 70s show går i täten för de bra tv-seriernas armé möter dem massivt motstånd. De ondskefulla Gilmore Girls, ackompanjerade av Glamour och de förfärliga svenska barbarerna, Rederiet, Nya Tider och Skilda världar. Tätt bakom härjar O.C, One Tree Hill, Dawsons Creek Beverly Hills, Beverly Hills 2.0 och Sunset Beach. Ett hopplöst läge för våra hjältar. Det kan bara sluta i världskatastrof och som ny diktator över världen placeras Dr Phil. Självmord är nära till hands.

Det som skrämmer mig ännu mer är att uppenbarligen tittar någon på skräpet i mer än 2 minuter. Jag förstår inte hur man kan göra det. Hur, var och när blev alla hjärntvättade? Är det bara jag som ser ondskan växa i Den-gamle-gilmore-girlen? Är det bara jag som ser hur djävulshornen blinkar ilsket rött på samtliga människor i Glamour?

Vem ska man då beskylla för detta hemska uppkommande av onödiga Tv-serier? Precis som Sverige är den största exportören av älgbajs, Frankrike av billiga viner, Ryssland av rostiga volvos, Thailand av massörer och städerskor så är USA den absolut största exportören av värdelösa serier. Det är den största exportprodukten från Amerikat. Sorgligt men sant. Barack Obama, du har makten! Se till att vi slipper plågas av Gilmore Girls!

Förslappade Mr.B

5 - Lista; Topp 5 filmer

Det finns många jobb därute, men ett som jag finner totalt onödigt och bara ett slöseri på resurser och pengar är filmrescensent. Jag hade kunnat göra deras jobb, om inte bättre, så lika bra! Så därför här följer mina 5 favcoritfilmer!

1. Life of Brian - Skrattar man inte åt Life of Brian"bör man uppsöka doktor, för då har man nämligen inget som helst sinne för humor. Filmen är en kavalkad i roligheter och jag skrattar som en crackpundare filmen igenom. Det vill säga för mig själv och hysterisk, ja närmast galet.

2. Austin Powers Goldmember - Alla mäns fader är Austin Powers. Ganska äcklig, extremt sexfixerad och får hela tiden lov att avlossa mer än en pistol. Ibland gråter man till Austin Powers. Skrattgråter. Ett mästerverk. Sjunde inseglet, släng dig i väggen!

3. KOPS - Jag är ingen större beundrare av svenska fimer. Alla svenska filmer är dåliga. När Göta Kanal 1 & 2 tillhör toppen av den svenska filmindustrin är illa bara ett makalöst kort och ganska fult förnamn. KOPS är dock bra. Kul och bra. Torkel Pettersson är magisk.

4. Torkel I Knipa - Torkel i knipa är animerad film när den är som bäst. Våldsamheter och djävulskap. Det är så det ska vara. Toppa det med numera klassiska sånger om föräldrarlösa barn i thailand och om andra vanligt förekommande problem. Torkel regerar!

5. A Night At The Roxbury - Alla som vet hur bra Will Ferrell är kommer bli ännu lite mer överraskade. Will är magisk och filmen är filmvärldens mostvarighet på Mona Lisa. Återigen återkommer mina sjuka skrattorgasmer. Jag krälar runt på golvet som en spetälsk i en brottningsring.

Till er alla, Mr. B

4 - Vart tog växthuseffekten vägen?


                                                                                             S-S-Snö


Ständigt är det ett jäkla tjafs om den mytomspunna växthuseffekten. Men jag tror det är en myt.

Hur förklarar man annars det mystiska snöfallet i helgen? Jag blev makalöst chockad. Trodde inte mina ögon. Om det är så illa som forskarna säger så borde vi kunna ligga på playan och pressa året runt. Istället valsar jag runt i vinterjacka och huttrar lagom till oktober. Inte alls den förväntade badsäsongen!

Jag kan med handen på hjärtat säga att jag är ingen snögalen människa. Snö är kallt, snö blir slask eller så blir det äckligt gult när random luffare och byrackor urinerar på väl valda ställen. Nej, snö är mycket, mycket långt ner på min tycka om lista. Precis ovanför Agusto Pinochett, Carolina Gynning, Fiskgratäng och Vinterkräksjukan.

Så jag anser det är brutalt slöseri med resurser att undersöka växthuseffekten. Den existerar ju inte. Så varför inte ge sig på ett problem av större dignitet som varför män har bröstvårtor, hur schak kan räknas som sport och varför 90% av den amerikanska befolkningen tror att pommes är ett av guds underverk. Det är något att bita i!


3 - Den perfekta livsguiden


B-B-B-Bullseye!

Beundrarbreven haglar in i samma takt som en tysk shottar jägermeister. Jag tänkte ge er ett par goda råd på hur man som bäst blir lik mig. För det är utopin för 90% av jordens befolkning, de har inte bara insett det än.

Jag är en notorisk slacker. Så mitt första råd blir alltså; Gör ingenting om det absolut inte måste göras, allting kan skjutas upp till morgondagen. Och dagen efter den, och dagen efter den, och dagen efter den...ja ni förstår. Varför jobba när man kan sova?

Tips nummer två; Undvik religion. Enligt mig så är all sorts religion påhitt. När jag fick förfrågan om komfirmation skrattade jag den stackars pastorn rakt upp i hans ganska håriga näsborrar. När någon säger att de komfirmerat sig så målar jag upp bilden med Knutby-Helge och ett par 13 åriga oskyldiga små människor framför sig. Och det är en ekvation som inte riktigt går ihop.

När jag vara liten så var jag ett mycket speciellt barn. Jag sysslade med all sorts djävulskap. Som äldre bror kunde man tänka sig att jag borde tagit något sorts ansvar, men icke sa nicke. Jag och ansvar är som pannkakor med köttfärssås, totalt omixbart. Så mitt råd till er; Lev livet. Och man har inte levt livet fullt ut om man inte har skjutit sin bror med en pil i ögat och sin kompis med ett blåsrör i fingret, stilla övervakat sin icke simfärdiga bror hoppa i 25 metersbassängen utan flytkudde, ljugit om sin farfars squaredancings kunskaper och släppt ut sin yngre bror på motorvägen.

Slutligen; Ta varenda chans du får att vara cynisk, sarkastis eller bara allmänt elak. Det finns inget roligare än skadeglädje och att göra sig rolig på andras bekostnad. Det är då man verkligen lever.

På återseende
Den sarkastiske, elake, icke troende och late Mr. B

2 - Min dröm.

Ibland vaknar jag kallsvettig om nätterna, troligen har det lite att göra med ett akut behov av att klia mig i skrevet alternativt baken, men framförallt har det att göra med en dröm jag har.

Jag har en makalös dröm. En dröm som troligen inte kommer uppfyllas. Jag vill bli obestridlig diktator i världen. Jag ger det en 50/50 chans att lyckas. Mitt överlägsna intellekt och min obestridliga charm gör så att jag är som klippt och skuren för diktatorrollen. Som handen i handsken eller varför inte som fingret i naveln.

Det absolut första jag skulle göra som diktator hade varit att avskaffa rätten till modebloggar. Det finns mängder av dem men inte en enda som är bra. Redan efter två inlägg kan jag konstatera mig själv som överlägsen samtliga modebloggar runt om i cyberspace. Nästa sak jag skulle göra vore att förbjuda all sorts tv-sänd damfotboll. De får gärna spela fotboll, men inte på bästa tv-tid! Det finns större publiksporter därute. Som curling, schak, bridge och inte minst fotboll för döva.

Men när jag kommer till mina sinnens fulla bruk igen inser jag att det finns större frågor att behandla. Som till exempel varför folk i Taiwan inte kan göra något annat än halvfabrikat, och varför folk överhuvudtaget orkar bryr sig om fulla danskar, det är ju bara deras naturliga tillstånd. Kort och gott, det finns mycket att göra för mig, blivande världshärskare.

Mr. B

1 - Vem är allas eran idol?

Det är alltid på sin plats med en kort introduktion så här i början av en tidsepok, som kommer bära namnet "Ordbajsarens oförglömliga era", jag kommer bli årets, decceniumets och troligen seklets största profil. Men vem är jag?

Som ni säkert förstått, om ni inte är helt tappade bakom en vagn, så har jag gott självförtroende. Jag anser att jag är guds gåva till mänskligheten och det är mycket svårt att säga emot mig där. I mångt och mycket är jag perfekt. Vidare är jag en man med känslor, oftast hatiska och mindre trevliga sådana, men klappar man mig, ger mig en bit choklad och något gott att dricka så blir jag from som ett litet lamm. Men jag anser mig vara ett rikigt ärkelejon. Åtminstone 90% av tiden

Förutom en självgod, uppblåst människa med mycket känslor är jag också riktigt lat. Jag gör saker när jag vill eller absolut måste. Pilla pung och rensa navelludd är favorit sysselsättningen, precis som för större delen av den manliga befolkningen i Sverige. Skillnaden är att jag är öppen med mitt navelluddsbortagande och mitt skrevkliande. Sånt hör manligheten till.

Jag tycker inte om Idol, Blondinbella och kycklinglever. Ungefär i den ordningen. Idol är ett skamligt program som i mångt och mycket innehåller blonda fjortistjejer som kan sjunga halvtaffligt och ändå aldrig kommer bli en stjärna. En annan blond fjortistjej som får oförtjänt mycket uppmärksammhet är blondinbella. Hur och varför blev du så känd? Man får leta i alla jordens hörn innan man hittar en lika korkad blondin, eller vart nu Linda Rosing befinner sig. Kycklinglever är det äckligaste jag vet.

Där har ni mig. På print.

Mr.B


RSS 2.0