174 - Hur du blir en kändisbloggare.

Jag har alltid undrat; Vad är det som gör kändisbloggare till kändisbloggare? Så igår satte jag mig ner och gjorde lite avancerad research.

Jag konstaterade raskt att det är inga genier vi har att göra med. Inga Albert Einstein, Arnold Schwarzenegger eller Thomas Di Leva. Det är heller inga litterära mästare som John Steinbeck, Simon Bank eller undertecknad. Så vad är det som gör dem till vad de är? Det tog mig 10 minuter. Sen insåg jag att det inte krävs speciellt mycket för att bli en "Kenza", "Blondinbella" eller "Chrilleboy". Inte mycket alls.

Det krävs sex saker. Sex enkla saker. Inget avancerat. Kan du räkna till sex? I så fall; Here we go!

1. Du ska börja varje inlägg med "Oh kära bloggisar", "Hejsan på dejsan bloggen" eller "Kära blogg". Inget annat gäller. En bra inledning är det viktigaste!

2. Du ska klämma in minst fyra bilder på fyra olika linnen du köpt i fyra olika affärer i varje blogginlägg. Dessutom ska du skryta med hur många häxor du fick slåss med för att komma över dessa och fråga dig vilket linne du ska ha på dig när du träffar Chrille/Mr.X/Fillelille/Q/Henke/Martin/Mr.Valentine ikväll. Ett måste!

3. Enkelt språk! Du ska använda så enkelt språk som möjligt. Ju mer "liksom", "asså", "Åh ja' ba'", "Shit" och "Pussisar" du använder desto bättre. Och kom ihåg; Z är en ruskigt undervärderad bokstav. S är däremot tråkigt. Tänkt nytt!

4. Texten, bakgrunden och gärna allt som har med bloggen att göra, ska vara rosa. Mer eller mindre. Rosa är framgångsfärgen.

5. Är du inte blond kan du ge upp. Eller blondera dig. Stenhårt. Skyll på att Chriller/Mr.X/Fillelille/Q/Henke/Martin/Mr.Valentine tycker mer om blonda och inte vill träffa dig om du inte är blond.

6. Avsluta alltid med vad du ska göra imorgon, eller med att ännu en gång berätta vad du ska göra ikväll eller gjort under dagen. Hälsa alltid till alla. Mamma, Pappa, Mormor, Din döde Farmor, kusiner, nästkusiner och inte minst Chrille/Mr.X/Fillelille/Q/Henke/Martin/Mr.Valentine. "Puzzizar" eller "Love xoxo" är en perfekt avslutning!

Så. Ut och blogga! Mr.B har visat vägen för er. Nu är ni själva.

Mr.B


173 - Den bästa film jag sett.




Eftersom jag har en del dötid för tillfället slår jag gärna ihjäl den med att se på filmer. Ibland usla sådana men ibland hittar man guldkorn. Som igår.

Cirkus ett år efter alla andra upptäckte jag "You Dont Mess With The Zohan". Och jag föll pladask. Kan vara världens bästa film. Jag ömsom skrattade, ömsom grät, över det underverk jag skådat. När den tog slut ville jag bara se den igen. Fan-tas-tisk! Superlativen räcker inte till.

Det var speciellt en scen som var bättre än alla dem andra. En scen som kommer gå till filmhistorien. En scen som ingen kan lämnas oberörd utav. All annan filmkonst är trams. Det är den här scenen som gäller. Jag är fortfarande i extas. Enjoy!

http://www.youtube.com/watch?v=xius3lgwFrc

Mr.B

172 - Man skulle varit ett lejon.



Idag låg jag och dagdrömde. Jag gör ofta det. Då plötsligt slog det mig: Man skulle varit ett lejon.

Tänk er bara att vara ett lejon. Savannens konung. Vilket liv! Alla fruktar en för man är stor, springer på fyra ben och har helt okej tänder. Jag hade fan inte bangat. För att övertyga er skeptiker har jag gjort en lista. Såklart.

Varför-man-borde-varit-ett-lejon-listan

1.
Man sover närmare 16 timmar om dygnet. Hur jäkla skönt låter inte det? Inget jobb, ingen väckarklocka, ingen tid att passa. Livet på en pinne med andra ord.

2. Sol. Lejon är där solen är. Solen är där lejonen är. Allt är varmt och gött. Dessutom slipper man idiotiska charterresenärer som springer i väg med ens väska i tron om att det är deras egen. Så står man där, med 4 par shorts i stl XXXL och en magtröja med skriften "Jag älskar rådjur, med brunsås". Inte kul. Sånt slipper lejon.

3. Respekten. Alla vet att respekten för mannen sitter i hans skägg. Tänk då vilken respekt man skulle haft med sin lejonman. Fruktad och respekterad!

4. Äter bara kött. Alla mäns dröm är att livnära sig enbart på kött. Köttbullar, grillat kött, kokt kött, rått kött, kött med kött och kött med lite extra kött. Lejon är inte direkt vegetarianer. Zebror, be ware!

5. Man springer runt på alla fyra, rullar sig i gräset och beter sig som ett allmänt freak. Också en våt dröm i allas hjärta. I alla fall mitt.

6. Som lejon slipper man alla relationsproblem. Är du inte tillfreds så biter du henne. Är hon otrogen, då springer du iväg och dödar hennes ungar. Sen har du som alfahane rätt att pöka exakt vem du vill inom din flock. Inte mycket Dr.Phil hade kunnat åstadkomma i ett sånt förhållande!

Man skulle fan varit ett lejon.

Mr.B

171 - Alfabetet.



Jag har inget att göra. Totalt uttråkad. Det finns i och för sig saker jag borde göra. Som mitt CV. Som att söka jobb. Som att få tummen ur röven med tackkorten. Men jag orkar inte.

Så istället för att skriva mitt CV, söka jobb, vara trevlig eller göra något annat hyfsat omtyckt och nyttigt sitter jag här. Och tänker på hur mycket jag hatar. Jag knåpar därför ihop en lista med saker jag hatar. Med hjälp av alfabetet!

A - Arsenal. Arsenal är det vidrigaste laget som någonsin existerat. Att min minste bror håller på fanskapen gör det inte bättre. Jag har misslyckats med hans uppfostran.
B - Björn Borg. Fruktansvärt överskattad. När andra tennisspelare fixar pikémärken så kör Björn på kalsonger. Dessutom är han inte vacker.
C - Cricket. Vad är det för sport? Varför finns den? Varför spelar man den bara i Indien och England? Vem bryr sig? Kasta bollar på pinnar är inte kul. Någonstans
D - Dr Jekyll. Jag var rädd för honom som liten parvel. Han är läskig.
E - Elrond i Sagan om ringen. Jäkla smartass.
F - Felstavningar. Hur svårt kan det vara? Jag får spel. Psykbryt.
G - Gunnel. Namnet Gunnel. Är så fruktansvärt hemskt. Vem döper någon till Gunnel?
H - Hamlet. En pjäs. För jättemånga år sen. Det är inte aktuellt! Någonsin mer!
I - Island. Förstår ingenting med det landet. Finns inga träd, inga djur förutom hästar, inga pengar, inga bruna människor, inga snygga människor, ingenting. Skänk Island till helvetet.
J - Jacksonhysterin. Michael Jackson var bra. Innan han börja ge sig på barn och färga sin hud vid. I slutet var han bara äcklig och redan död för mig. Släpp det! Kan inte kommit som en chock. 
K - Klamydia, ingen närmre beskrivning.
L - Lantisar. Lär er prata. Lär er gå. Lär er inte våldta kor. Eller försvinn. 
M - Makaroner. Så jävla trött på skräpet. Pappas matlagning är icke varierad.
N - Nördar.
O - Onsalakorv. Eller all sorts korv. Tycker inte det är gott. Inte högkvalitets kött om man säger så.
P - Paris. Kärlekens stad. En riktig flopp, trots att jag aldrig varit där. Hatar det redan.
Q -  Q. Bokstaven Q. On-ö-digt.
R - Rödvin. Första och sista gången igår. Hemskt.
S - Särskrivningar. Eller folk som misslyckas med det. Som felstavningar. Inte speciellt svårt!
T - Tidelag. Man ska inte ha sex med djur. Oavsett hur sexiga dem är. Hör ni det, bönder? INTE OKEJ!
U - Ursäkter. Man ber inte om förlåt. Man skrattar rått istället.
V - Violgodisar. Jätte, jätte, jätte äckliga.
W - Wilton. Kass brass(e). Ingen plats i någons hjärta.
X - Xylofon. Känns ganska övermagat som instrument. Ingen spelar det,
Y - Ystad. Totalt dött.
Z - Zodiac. Urusel film. Somnade halvvägs. Jag försökte verkligen. Jag lovar.
Å - Ål. Ganska äckligt. Dessutom ser det ju inte direkt ut som en supermåltid. Läbbigt.
Ä - Äckligt översminkade människor. Jag säger människor för det finns killar också. Läskigt men sant. Jag förstår inte varför.
Ö - Övrebö. Tom Henning. En mer korkad person får man leta efter. Eller hur. Dum jävla norrman.

Mr.B

170 - En upptäckt.

Igår när jag spankulerade på stan kommer det fram en lite from kvinna och ger mig en påse. Helt gratis. Jag blev glad.

Jag var nästan lyrisk. Jag sprang hem för att öppna påsen och tömma dess innehåll. Besvikelsen var total. Ut föll det; En rakhyvel för "ben och underliv", en energidryck, 4 massiva kvinnotidningar däribland Cosmopolitan, Balsam och shampo med doft av lavendel, All bran low fat snacks och en refreshment tablett med smak av viol. Jag blev lite förnärmad. Ser jag så kvinnlig ut? Visserligen har jag ett långt och härligt hårsvall och en vacker figur men så kvinnlig? Ledsamt.

Idag, dagen efter, så placerade jag min inte längre så håriga ända i soffan. Det var skönt. När jag låg där i godan ro så fick jag syn på tidningshögen. Med ett snabbt knyck ryckte jag till mig den översta. Det visade sig vara Veckorevyn. 2 minuter senare var jag fast. Undersökande journalistik när den är som bäst. Där fanns ett par fina reportage "Vanliga killars sjuka sexdrömmar" "Hur du fixar den finaste bikinilinjen på 2 veckor" "Så hindrar du tjejer från att ta din pojkvän" och min absoluta favorit "8 obehagliga överraskningar i sommar och dess sympton". Det handlade om könssjukdomar. En sann höjdare. Så nu efter en kvarts intensiv läsning vet jag allt om kvinnor. Allt säger jag! Lite som Mel Gibson.

Mr.B

169 - Städning.

Ibland tar jag på mig ett förkläde, ett par gummihandskar, beväpnar mig med en mopp och kallar mig Gun.

Mest för jag är en gravt störd person som tycker gummihandskar är kul. Men också för jag brukar städa i den outfiten. Eftersom mitt rum de senaste dagarna varit en sanitär olägenhet, en svinstia, ett bombnedslag, tog jag helt sonika på mig mina gummihandskar idag. I en halvtimme gick jag runt och kastade kemikalier runt om i rummet och gnolade på askungenlåten. Jag kände mig sjukt huslig.

Nu är det rent. Skinande som en spädbarnsgump. Och så luktar det för jävla gott. Helt klart nöjd med dagsverket lade jag mig tillrätta i sängen, satte på Zoolander, skalade en banan och njöt av livet. I 2 minuter. Innan jag var tvungen att ta frisk luft på grund av kemikaliernas tunga ånga. Men jag klarar mig. Ingen har väl dött av lite ångor. Väl?

Mr.B

168 - Grattz!



Det är svårt att tro, men den här mannen har tagit körkort.

Jag har bara en sak att säga: FETT JÄVLA GRATTIS! Men det var väl ingen som var överraskad. Han är ju den smartaste, visserligen vitaste också, personen jag känner. Även om den här bilden inte direkt skriker ut smarthet. Men den finns där, väl dold bakom de vita skinkorna.

Mr.B

167 - Neil Patrick Harris, en hjälte.

Det finns en man vars ord man följer slaviskt. Eller egentligen är det en karaktär. Barney. I How I meet your mother. Spelad av ett av vår tids största geni, Neil Patrick Harris.

I flera dagar har jag suttit klistrad vid serien. Gråtit av skratt och av sorg när avsnittet tagit slut. Och av lycka när jag satt på ett till. Fantastiskt. Fan-ta-sti-skt! Egentligen är handlingen lite tunn, men Barney gör allt. Hans uppsvidande, hans kommentarer, hans leverne, ja hela han! Han är personen alla män önskar att dem var. Mitt enda mål i livet är att bli som honom. Ska nog döpa om mig till Barney, så stor är han.

Jag önskar att jag likt Barney hade en garderob full av kostymer. Att jag likt Barney blir alla kvinnors hatobjekt, som de inte kan slita sig från. Det är mina få, inte speciellt överdrivna, önskningar. Snälla, snälla någon, gör så att de går i uppfyllelse?

Mr.B

166 - Smeknamn, djävulskt påfund.


Jag hatar smeknamn speciellt om smeknamnen inte fyller någon som helst funktion.

Varför kallas alla som heter Bo för Bosse? Bosse är längre, tar längre tid att säga och är, om det nu är möjligt, fulare än Bo. Jag förstår inte. Har man fyra stycken Bo i sin umgängeskrets så då kan jag förstå det, men hur ofta har man det? Om man inte lever någon gång innan första istiden. Bo är pasé.

Att döpa sina barn till Henrik, Michael, Mattias eller Hampus är bara elakt. För alla vet att de kommer kallas "Henke, Micke, Matte och Hampe". För all evighet. Av alla. Och vem fan vill göra det? Då kan man lika gärna döpa barnet till Micke Olsson. Eller Hampe Olsson. Eller Matte Olsson. Eller Henke Olsson. Jag hade gråtit som barn. Gråtit och förbannat mina korkade föräldrar. "Vaaarför har ni döpt mig till Henke?" (eller Hampe eller Matte..). Det troligaste är att dessa stackars parvlar blir mopedister som kör runt och vandaliserar gamla tanters äppelodlingar och lyssnar på Mötley Crue. Tills de fyller 40. Allt på grund av smeknamn!

Mr.B

165 - Träning.

Eftersom jag i förra inlägget så vackert lade fram att folk blivit feta. Plöfsiga. Tjocka. Överviktiga. Folk är då inte jag (uppenbarligen inte Måsen heller.) Nu frågar ni er; Hur gör du mr.B? Hur gör du?

Enkelt. Simpelt. Jag tränar. Och jag tränar. Och jag tränar lite mer. Så ofta jag kan och så länge jag orkar. Gärna en gång om dagen. Det hela började som ett uppdrag att komma iform inför beach09 men sen har det tagits till omåttliga proportioner. Jag har likt en heroinist blivit beroende. Mina muskler skriker "Fetto!" och vägrar lyda mig om jag inte tränar på två dagar. Jag ser ut som en 76 kilo tung Arnold Schwarsenegger. Fast lite biffigare.

Att jag dessutom snaggat mig och ser ruskigt farlig ut gör det hela bättre. Armén ringde häromdagen och ville att jag skulle komma upp lite tidigare. För att "Bättra på standarden på det här värdelösa regementet". No can do sa jag. Måste träna. Och träna. Och träna lite mer.

Mr.B

164 - Dagliga betraktelser.

En bra dag är en filosoferande dag. Idag har jag filosoferat. Med internets hjälp.

Följande saker har jag idag, den 21/7 -09, kommit fram till.

1.
Bad Boys 1 och 2 är riktigt, riktigt bra filmer. Fruktansvärt att dessa kan vara utan oscar. Jag förstår inte filmvärlden.

2. Michael Jackson förtjänar inte att vara saknad. Han var helt klart en pedofil. Jag blir ledsen när folk gråter ut sin saknad till honom. Är det helt plötsligt okej att vara pedofil?

3. Ledband i knäet kan göra jävligt ont. Speciellt om de är uttändja och man bestämmer sig för att gå ut och springa. Då gör det fruktansvärt, jävla, Michael Jackson, ont!

4. Folk har lagt på sig så jävla mycket vikt sedan studenten. Vår klass har nog snittat en viktuppgång på 4-5 kilo per person. Pinsamt. Jag är inte en utav dem.

5. Engelska kvinnor är så jävla fula. England är det sista stället jag skulle flytta till om jag inte fick med mig en busslast svenska kvinnor. Snygga svenska kvinnor. Som inte precis tagit studenten.

Mr.B

163 - Skadeglädje.

Jag älskar när andra gör fel. När andra, inte alls lika smarta människor, misslyckas i det de ämnar göra. Då ler jag.

Men ibland gör även jag fel. Inte så ofta, men det händer. Ni vet; Solen har sina fläckar, Även David Hasselhoff har ett par plumpar i protokollet. Med andra ord, även jag kan ha en dålig dag. Idag är en kass dag.

Det började med att jag spillde ut mitt glas mjölk rakt över tidningen. Jag grät, men sen insåg jag att det ändå bara handlade om föråldrade bönder i Skånes omnejder. Då blev jag glad igen. Det fortsatte med att jag sprang in med foten i trappan när jag gjort min mor upprörd genom att vägra hjälpa till med upphängning av tvätten. Det gjorde ont. När jag vred mig i plågor så får jag ett upprört sms från en människa jag inte ens känner. "Du är en skam", stod det. Sen insåg jag att människan har dyslexi och skulle skriva "Du är bättre än en kam". För inte fan är jag en skam.

Den senaste timmen har jag förlorat mot min bror i FIFA. 1-2,0-1,0-0(3-4 efter straffar). Så nu undrar jag bara om du garvar rått åt mig gud? Din lille skadeglade jäkel.

Mr.B

162 - ..

Fyllan är total. Jag är sliten som en gnu och vägrar uppdatera min blogg.

Brantevik, Student, 3 veckors jobb, Midsommar, Göteborg och Partille cup, Brantevik och nu restresa! Sommaren har varit sinnessjuk. Jag har mer alkohol i mitt blod än en normal ryss. Illavarslande!

Det enda som ekar i min skalle är dock något helt annat. Nämligen: VAFAN I HELVETE HAR JAG GJORT???

En ångestfylld Mr.B


RSS 2.0