297 - Curling, en rolig sport.

Det finns få sporter som upprör och berör mer än curling. Jag vet inte varför.

Det är på det hela taget en ganska tråkig sport. Man sopar lite. Man kastar stenar. Man halkar runt och man skriker lite. En vanlig vinterdag i skåne. Men den berör, trots att ingen vet reglerna. Det är kanske därför den är sådan publiksport. För att ingen vet vad den går ut på.

Curling är därför lättsamt att skoja om. Jag gör det ibland när jag kallar någon för en "riktig curlingtant". Eller när jag säger "Du har så dåligt bollsinne att du inte ens kunnat spela curling". Då skrattar jag. Men det finns andra, curlingrelaterade, händelser som jag skrattar till. Tre stycken faktsikt. Tänkte dra dem nu. Bara för att. Ni vet.

1. Galenskaperna gör det bra. De gör det jäkligt bra. Kommentatorn är fantastisk. Reglerna är nog så nära sanningen gemene man kan komma. Jag skrattar hysteriskt. Mest för att det nog går till så här. Kan man tänka sig. Eller?

2. Den här är en outsider. Men jävligt bra. Suspekt. Men bra. Precis som man hade kunnat tänka sig att det går till på tunna iser i norra Kanada. Hade jag varit en mänsklig curlingsten hade jag velat vara Martin De Boer

3. Det här är ännu roligare. Egentligen. För frågorna är så många. 1. Varför en gummikyckling? Varför inte en gummielefant? 2. Väljer han att streaka i curlinghallen för att det är så lite publikvärdar? 3...eller för att det är så kallt? 4. Hur gick matchen? 5. Brydde sig någon? 6. Varför går han som en neandertalare? Har han ichias? 7. Vad har han på huvudet? 8. Och är det en tant som försöker få honom att klä på sig igen? Går sådär.. 

Mr.B

296 - I Tyskland ska man festa.

Det är i Tyskland det händer. Ölens förlovade land.

Jag har ett par goda vänner. De var nere och rejvade i Berlin ett par dagar. Bara sådär. Drack lite pilsen, sänkte ett par jägermeister, chillade duktigt. Hade det allmänt gött. De var dock inte på den här festen. Där borde man varit. Snacka om bra drag. Oktoberfest i Juni? Taget, vrålar tysken, sätter på sig folkdräkt, trycker i sig soerkroaut (stavning på det?) och går man ur huse. Man ska fan festa i Tyskland.

Mr.B

295 - Facerape, när du vill uttrycka dig.

Alla människor som någon gång varit i närheten av en dator efter det att Paolo Roberto slutades boxa och började joxa i rutan, har en facebook sida. True story.

Inget alarmerande med det. Inte alls. Det är fullt normalt. Precis som det här. Således inget att skriva hem om. Inget att notera. Knappast något att anteckna. Men genom facebook har något som kallas facerape spridit sig snabbare än hemska bakterier i spansk gurka. Och jag älskar det.

För er, få och oskyldiga, som inte vet vad jag pratar om pay attention. Facerape är när någon, förslagsvis en ganska idiotisk person, glömmer logga ut från sin facebookprofil och denna straffas hårdare än en vanlig pedofils genomsnittliga erektion. Det kan läggas upp bilder, statusar eller bara annat helt vanligt trams som insiunerar att personen inte har några som helst höns hemma. Detta är något jag sysselsätter mig med. Dagligen.

Drabbas mest gör min bror. Idag bjöd jag in alla hans vänner, de få han har, till ett evengemang för hans förstfödda. Som han själv föder. Ur sig själv. Det hela var hysteriskt kul och jag fnittrade som en lite skolflicka och drog mig tillbaka till mitt rum och bereder mig på en anstormning. Ett Facerape krig är i vardande!

Mr.B

294 - Tiger in the Woods.

Tiger Woods. Mannen som sa, efter varit otrogen med hela världen exklusive Petra Mede, att han förtjänade att ha lite roligt. Han hade ju ändå jobbat ganska hårt på golfbanan. Druckit öl. Haft det bra.

Det måste vara jobbigt att vara Tiger. Inte nog med att han har världens coolaste namn, hade en ganska goodlooking wife. Han jobbar som golfspelare. Golfspelare. Chillar alltså. Har det jävligt gött. Det är som Tiger man borde vara, och som Tiger jag vill bli. Lite otrogen, lite rik, lite känd och lite svart.

Därför har jag nu börjat spela golf. Pensionärshockey. Det hela är väldigt kul. Jag är, som i princip allt annat, en naturtalang. Svingen påminner lite om en ung Jesper Parnevik. Såklart har jag samma kepsstil om alltid väst. Det är ett måste. Idag var en golfdag. Jag tog min bag och valsade ner till banan. Tiger, here I come.

Han hade varit stolt, Tigern. Jag sprang runt på banan och spelade drömgolf. De perfekta slagen avlöpte varandra och jag, som trodde det inte gick att bli bättre än det här, njöt i fulla drag. Jag plockade upp bagen, stoppade in en peg i flabben och vandrade förnöjt mot andra hålet. Resten talar vi tyst om.

Mr.B

293 - ..Den som ändå vore en P14-spelare.

Jag har alltid velat vara dansk. Danmark är frihetens land.

Det är där man får dricka öl när man är 12. Det är där alla mer eller mindre är uppvuxna med Olsen Brothers, Köpenhamn och blaskig öl. Det är där man åker karuseller tills man spyr, sväljer alla konsonater och kan kalla sig landsman till den här imponerande pågen.

Det är i Danmark man borde leva. Det är en fantastisk nation. Precis så som man vill leva. Visst, även Danmark har sina brister. Jon Dahl Tomasson, Christiania, Mads Mikkelssen, alla svåra ord, sättet att räkna och att det är ganska jättedyrt. Men allt det glöms när man ser en sån här video. Åh, den som ändå vore P14-spelare i Danmark. Han skulle haft det bra. Värmer upp till Olsen Brothers, tar en 2-3 öl i pausen och spelar fotboll inför fullsatta läktare. Allt det där man drömmer om. Danmark - Frihetens land.

Mr.B

292 - Ny lista!

Jag tycker om listor. Listor är bra. Det ger en lite perspektiv på saker och ting. Man ser allt lite klarare med hjälp av listor. Listor och Jack Daniel's.

Dagens lista är kort men effektiv. Som Glader i Snövit. Eller som hans alterego Lionel Messi, även om det tar emot att erkänna det. Helt enkelt kort men bra, alltså.

Listan är enkel. Kändisar vi önskar att vi glömt bort tidigare, men nu faktiskt har glömt bort. Eller riktiga C-kändisar. Folk som om man ser dem tänker "Ooh, var det hon/han som jag en gång spelade fotboll med? Eller var hon/han med i Club Goa". Du vill med andra ord inte innehava förstaplatsen. I alla fall inte om du aspirerar på titeln "Sveriges Viktigaste Kändis Som Ingen Bryr Sig OM". Here we go!

5. Numero 5. Motiveringen lyder: Hon är en färgstark TV-profil, med ett par extra kilo. Hon säger vad hon tycker, stavar sitt namn konstigt och var alla löpsedlars drottning under ett par intensiva veckor i början på istiden. Hon är inte vacker och kommer aldrig få någon mans klocka att klämta. Hon är.. FARMEN QRISTINA!

4. Numero 4. Motiveringen lyder: Han försöker klamra sig fast vid rampljuset, som en kåt 15 åring vid Måns Zelmerlöv. Han har dock sakta men säkert förflyttar sig längre och längre från Sveriges Allra Hetaste-lista. Han är inte vacker och stavar också sitt namn konstigt. Något som tar.. PARADISE CIMON in på listan. Grattis!

3. Numero 3. Motiveringen lu..oj lyder: Hon slog igenom med dunder och brak för en herrans massa år sen. Med sanslöst styva flätor, en ganska avslöjande klädsel och en förkärlek till djur skrev hon snabbt in sig i alla 90 talisters våta drömmar. Jag pratar såklart om..SKÅDESPELAREN SOM SPELADE PIPPI LÅNGSTRUMP OCH SOM EFTER DET INTE GJORT NÅGONTING!. Det var du väl värd!

2. Numero 2. Motiveringen por favor: Han kom, han sågs, han gjorde i princip ingenting. Ändå så omskrivs han fortfarande. Hur, varför, och i vilket land framgår inte. Det finns nog ingen som bryr sig om denna arme, sliskige, krake. Han är en större Bi-roll i det svenska samhället än vad Tingeling är i Lejonkungen. Grattis, DJ MENDEZ!

1. Numero 1. Motiveringen lyder: Odisskutabel etta. Hon står där framme, ensam, mil framför Dj Mendez. Hon har gjort sig känd på en mängd olika sätt, det ena värre än det andra. I ett sista desperat försök att göra sig folkkär charmade hon den skäggprydde Z och tvångsgifte sig med honom. Men jag är ledsen, Emma. Det gör dig ändå inte till en av Sveriges Finest. Du toppar den här listan i alla fall! Grattis!

Mr.B

291 - För Sverige i tiden.

Okej. Någon ska vara den första att säga det. Så jag gör det. Jag kastar första stenen. Jag fäller första dvärgen. Jag klämmer första finnen.

Jag säger det. Hur fan kan kungen överhuvudtaget få någon annan än Silvia? Vi snackar alltså om en man sån varit på sexorgier med stensnygga, stenheta, stencoola bikinibrudar, allt enligt en juggemaffioso så då måste det vara sant. Men jag förstår inte. Hur kan en man som ser ut som Kungen, överhuvudtaget vara nära någon av det andra könet? Jag förstår verkligen inte.

Det är inte så att han är speciellt smart. Man kan inte anklaga honom för att vara den längsta indianen i kanotet. Den skarpaste kniven i lådan. Den snabbaste hästen i stallet. Den rakaste pinnen i skogen. Ni förstår. Han är faktiskt ganska dum. Jag hade kunnat köpa det om det varit en disskutabel brud men, allt enligt vår tillförlitliga källa varande Juggemaffioson (och vem litar inte på honom?) , ska det ju inte handlat om Whoopi. Snarare Helena Papparizzo (om man nu tycker hon är snygg.). Jag förstår inte.

Det är i och för sig en grym raggningsreplik han ligger inne med. "Tja, jag är Kungen, vill du ligga?" eller "Du vet hon där Victoria? Mina spermier!", för att inte tala om "Har du någonsin gjort det med en ganska slafsig monark? Jasså, du har redan varit med Albert av Monaco. Jaja en andre gång?". Kan tänka mig att han plockar upp ett par brudar på det. Silvia föll som en fura när kungen gläntade lite på kronan och sa "Tja, det är jag som är Kungen. Svenska Kungen".

Men nu har Silvia vaknat. Hon sätter ner den berömda klacken. Nu är det nog vrålar hon på tysksvenska. Kungen sover i ett annat rum. Med en annan brud. Han lyckas alltid. Jag förstår inte hur. För Sverige i tiden.

Mr.B

290 - Pengar i sjön.

Igår gjorde jag det dummaste jag gjort hittills i år. Jag gick på bio.

..Och såg Pirates of the Carribbean. Och den var sämre än sämst. Det var så makalöst dåligt att jag ville resa mig upp, skrika att Tyskarna kommer och springa hem, sätta på "Hem till gården" och klämma ett GB Bigpack, på sann Bridget Jones manér. Allt för att undivka det hemskaste som någonsin visats på Filmstaden-

Men det gjorde jag inte. Jag borde gjort det. Men jag gjorde det inte. Istället satt jag i två och en halv timme och såg vad som enbart kan beskrivas som filmvärldens största självmord. Det var inte bara en filmkarriär som gick upp i rök, det var i runda slängar 5-10 stycken. Jag överväger att stämma Disney. För tortyr. För sveda och värk. För att hon som satt brevid mig luktade så mycket svett att lukten fortfarande sitter kvar i mina illa tilltyglade näsborrar. På hela upplevelsen. Men jag kan nöja mig med pengarna tillbaka. För jag är en resonabel man.

Mr.B

289 - I just wanna dance with somebody!

Det finns ett par grejer här i världen jag inte är sådär alldeles jäkla suverän på. Inte många. Men ett par.

Jag är inte bra på att snickra. Är inte någon stjärna på att rita, såvida det inte är streckgubbsmassaker eller fula borgar som ska ritas. Är direkt dålig på Ninteno Wii. Klarar inte av att rapa alfabetet (fastnar alltid på M..). Hatar Biologi, men vem gör inte det? Hade aldrig blivt någotn speciellt bra simmare. Är usel på korsord och suduko. Men det jag är absolut sämst på är att dansa.

Jag är motsatsen till en dansare. Jag är stelare än en pinne, har ingen som helst taktkänsla och är nästintill tondöv. Det hela leder till att den enda, uteslutande, dansmoven (DansmovN? Dansmovesen? DansmovesN?) jag kör är att vifta lite på ena armen. En klassiker. Går hem i alla väder. Men efter för kraftigt viftande, tennisarmbågen är i vardande, så tänkte jag att nu är det dags. Dags för mig att bli en Patrick Swayze, fast inte alls så homosexuell förstås. (älskar dubbningen i klippet!)

I sommar ska det alltså läras lite nya trick. Lite nya knåp. Lite nya moves. Drilla nya rörelser. Jag ska erövra ett forum till (förutom Bloggvärlden, FIFA och alla andra världsviktiga forum som enbart vilar på mina muskulösa axlar..). Det är alltså dags för mig att bli planetens okrönte dansguru! Så att jag snart kan slå mina påsar ihop med de här, ganska värdelösa, grabbar.

Men som alla nybörjare behöver jag en ledstjärna. Precis som Roger Pontare behövde neandertalarna. Precis som Alice Bah behövde Oprah under de där 4 dagarna hon var smal. Precis som alla unga svenskar med ett lite utländskklingande efternamn alltid har Zlatan Ibrahimovic. Precis som alla pojkband som någonsin bildats alltid har haft Madonna eller annan valfri kvinnlig sångerska som sina idoler. Jag behöver någon som vårdar och lär mig. Jag behöver en Obi-Wan. Är detta rätt man för mig? Han har tveklöst charmen.

Jag tror på dig Leroy. Jag tror på att mjölka tjuren går hem på dansgolven. Det är läge att någon testar tjernobylbarnet.

Mr.B

288 - Prostituerad korvgubbe?

Bortförklarningar är något av det roligaste som finns. Speciellt dåliga sådana.

Den här faller definitivt inom ramen. Vad vet jag? Han kanske verkligen var riktigt sugen på korv. Det händer oss alla. Men det hela faller högst otroligt. Men ett försök så gott som något. Det sorgligaste i historien är att han är Moderat. Jag hade kunnat köpa det om det var Leif Pagrotsky eller om Mona varit i farten med statens pengar igen, men en Moderat? Fy dig! Nästa gång röstar vi på Kristdemokraterna. De har ju inte ens sex.

Mr.B

RSS 2.0