287 - 20 saker att göra innan man kolar.

Alla har en lista att göra innan man dör. Det brukar vara triviala saker som försöker vara unika. Typ "Bestig Mount Everest" eller "Vara med på TV". Coolt. Det är ni lätt ensamma om!

Nej. Sådana här listor ska vara helt annorlunda. Oväntade. Som en våffla på kanelbullsdagen. Eller en grönsak i någon av dessas matsäckar. Eller som sågspån i ett flingpaket. Ovanligt. Annorlunda. Here we go!

1. Skrika "Kamma dig" till en flintis - Gärna en flintis där man kan se svetten blänka. Det är sånt som gör ens dag lite bättre!

2. Gå fullt påklädd på en nudiststrand - För att vi kan! Kan USA sätta en gubbe på månen kan du gå i jeans bland nakna människor.

3. Gå naken på en helt vanlig strand - Inget är som lite frihet. Frihet på andras bekostnad. Visa hud, var inte skrud!

4. Skratta riktigt, riktigt, hög på en biograf till en film som Schindlers List - Det är sånt som kallas att living on the edge..

5. Se "Kommissarie Späck" - För er som inte gjort det. Gör det. Nu.

6. Använda raggningsrepliken "Jag gillar dina bastanta lår" - Det är sånt som får kvinnor att vekna, har jag fått för mig!

7. Bli injuden till Nobelfesten - Man måste ju ha en riktigt svåruppnådd.

8...och gå i mjukis till densamme - Men det är ju insidan som räknas? Eller?

9. Stå i MFF-klacken med GIF Sundsvall haldsduk - Viktigt att sticka ut. Aldrig vara mainstream. Eller sodastream.

10. Köpa något från TV-shop - Allt är värt ett försök. Speciellt om det är Mr.T som säljer det..

11. Införskaffa riktigt dyr konst - Det är viktigt att verka intellektuell. Man måste veta vem Van Gogh och grabbarna är. Annars kan man bränna pengar som Gudrun.

12. Kissa i barnpoolen på Aq-va-kul eller dylikt vattenparadis - Det är sånt även vuxna gör. Fullt naturligt.

13. Fråga HM's kassörskor var de har sina skruvar och muttrar - Lite roligheter muntrar upp vardagen.

14. Fråga, valfri, icke-gravid, kvinna i vilken månad hon är i - Poängtera gärna att det inte kan vara långt kvar och att det "riktigt lyser" om henne..

15. Smyg dig på en kändis, förslagsvis en av det mindre kända slaget, och klipp av en rejäl bit av dennes hår - Reaktionerna kommer antaligen bli A) Vem fan är du? Ge hit mitt hår, din jävel. B) Vet du vem jag är? Jag är faktiskt Paradise-Olinda/Patrik/Peter/Krisse/Johanna C) Fan vad fräscht, ska vi knulla?

16. Hävda bestämt, när snyggast i världen diskuteras, att Erik Amarillo/Malin Everlöf-Krepp är din favorit - Återigen, mainstream är tråkigt. Ta någon som sticker ut. För det gör, tamejfan, båda dessa två. Ingen man direkt drömmer söta drömmar om.

17. Äta en hel tub kaviar på 5 minuter - Och helst inte tugga tuggummi efteråt. Det är fusk.

18. Vara med i mustaschkampen, oavsett kön - Det är för en större sak! Viktigare sak! För männens sak. Annars stannar den slak.

19. Köp biljetter till VM i Isdans och verkligen sätt dig in i sporten - Vem vet man kanske missat något. Troligen inte. Men man ska aldrig säga aldrig, som Bond sa..

20. Gör minst en skönhetsoperation - Rygglyft, snopplyft, bröstlyf, maglyft, kranlyft, läpplyft lite andra lyft. Lyft är ordet, sa Bill. Lyft var ordet, sa Bull.

Så, mina vänner. Eller ovänner. Vi gör det tillsammans. På tre. Eller fyra. Eller om man har svårt för att räkna; När jag hör av mig. Det hela verkar easypeasy. Jag är taggad. Är ni? Gött. Jag börjar med kaviarn.

Mr.B

286 - Varför man inte vill vara tjej.

Det divideras alltid. Alltid. Konstant. Det kan vara sådan triviala saker som om Piggelin är godare än Päronsplitt eller om det är skönare med eller utan kalsonger. Eller så divideras det om vilket kön som är bäst. Mannen eller kvinnan.

Ett givet val kan tyckas. Men sätter man sig in, verkligen grottar ned sig, frågan blir det genast lite svårare. Men ändock enkelt. Eller snarare ter det sig simpelt varför man inte vill vara kvinna.

Alla män lever för jakten. Det kan vara jakt på mat. Eller jakt på större bil. Eller vanlig hederlig jakt på oönskade individer såsom Blondibella, Petra Mede eller han-där-som-sprang-in-och-förstörde-skånederbyt. Men oftast är det jakt på bröst. Kvinnobröst. Det finns inget så glorifierat som kvinnobröst. Det är det heligaste för var man. Att ha ett par fina kvinnobröst kan man då tycka är ganska bra. FEL! Då blir du hela savannens, om vi ska ta det som en liknelse, hetast villobråd. Du är gasellen, med de möra låren. Alla vill ha dig, till och med Zebrorna.

Så argument ett; Du blir jagad. Av alla. Fula, fulla, äckliga, spräckliga, knäppa steppare och smarta ångloksförare. Alla är på dig. Till och med han. Vill du det? Nej. Ha då inte ett par kvinnobröst. Var inte en kvinna. Eller snygg kille som är på fel klubb..

Alla kvinnor har en tung period. Varje månad. Alla män har tunga perioder. När ölen är slut. När fotbollen går åt helvete. När det inte visas porr dagtid. När Jan Johansen sjunger. När Nicke Borg försöker sjunga. Men dessa perioder är lätta att åtgärda. Lingonveckan är tyngre, och ett argument som avskräcker oss män från att önska oss in i kvinnokläder. Därav inte sagt att några gör det ändå.

Så argument två; Du blöder. Naturligt? Javisst. Ofräscht? Tveklöst.

När lejonet/zebran/elefanten har, för att fortsätta liknelsen, fällt gassellen är proceduren alltid densamme. Lejonet/zebran/elefanten begraver ansiktet i dennes bröst och är extremt nöjd. Resten är sexualundervisning på hög nivå, och alla ni som var med under biologilärarens stammande försök att förklara hur man gick tillväga på "nöjesfältet" behöver inte någon uppfräschning. 9 månader senare, om har riktigt mycket otur och starka simmare, så blir det ofta en tripp till sjukhuset. Där ska gassellen trycka ur sig en 5 kilos Lejon/zebra/elefant. Allt medan familjen gladeligen filmar och kommer med muntra tillrop som "ge inte upp", "jag kan se snabeln" eller "det är mig inga fel på ränderna".

Argument tre; Du ska föda barn. Naturligt? Åhfan. Ofräscht? Lite. Ont som fan? Jepp!

Nej, tacka gudarna att jag inte är kvinna. Det finns tusen anledningar till. Jag gillar inte kjol. Har aldrig tyckt om damfotboll. Gillar att pilla i näsan, fisa och rapa. Kan tro att string är ganska obekvämt. Men ovan tre är min, och varenda mans, mardröm. Jag ryser. För övrigt är piggelin godare och freeballs är frihet!

Mr.B

285 - En kort sammanfattning om allting.

Jag har ju sagt förlåt, men känner ändå en viss skuld. Något ligget och gnager. Samvetet är lika smutsigt som ett lakan i Big Brother. En smittohärd med andra ord. Jag får ge er en sammanfattning.

En sammanfattning över de senaste 16 månaderna. Känns inte mer än rätt. Vi börjar väl från toppen. Eller botten. Beror helt enkelt på hur man ser det. Inte mer med det.

Mars 2010 - Jag chillade inte alls i Australien. Jag rensade bajs, drack öl och var allmänt testosteronstinn. Kände mig som en nutidens Rambo, förutom bajsrensar grejen. Jag fick en härlig trafikbot för att åka utan säkerhetsbälte. Skrattade den arme Australiensaren rakt upp i ansiktet och har ännu inte betalt den. Den ligger väl där och tickar. Uppe i ett par 10 tusen kan jag tänka mig. Ungefär samtidigt så bestämmer sig en vulkan, vars namn innehåller alla svåra bokstäver i alfabetet, att få utlösning - det låter roligare så. Kaos.

April 2010 - Same, same but different. Fortsätter mitt kneg i den mest avskyvärda av platser. Sen tar det slut. Alla är glada. Jag åker till barriärrevet i pissregn. Alla är glada. Jag åker faktiskt runt i Australien i konstant pissregn. Alla är glada. Samma vulkan får ytterliggare ett monsterutbrott. Som direkt följd säger den snygga prinsessan upp sin förlovning. Success!

Maj 2010 - Tillbaka på svensk mark. Askallt. Fryser samtliga bollar av mig. Könsstympning på hög nivå. Illa. Samtidigt vinner Neil Robertsson, som första Australiensare på evigheter, VM i biljard. Kul för honom. Kul för världen.

Juni 2010 - Lite träningar med IFK Trelleborg är ett stående inslag på agendan. Jag åker till Leeds och dricker billig öl och äter kaloririk mat. Precis som man bör göra. Superkul. Fotbolls VM och premiären av Toy Story 3 seglar upp som givna ettor på listan "vad-som-är-viktigt-den-här-månaden-inget-annat". Sverige tycker inte som jag och hälften av befolkningen blir gråtmilda under något jäkla bröllop. Jag ser på Uruguay - Frankrike.

Juli 2010 - IFK Trelleborg går i konkurs. Jag förbannar de höga bensinpriserna och inleder årets sötebrödsdagar. Rör mig inte ur fläcken. Värnplikten avskaffas och ingen i hela Sverige bryr sig. Det är inte så att vi brukar kriga. Total solförmörkelse inträffar i Stilla Havet och på hötorget i Stockholm, den ene på grund av Månen den andra på grund av Anna Book.

Augusti 2010 - Rhodos Baby! Kommer inte ihåg ett jota. Då har väl ändå semestern varit lyckad? Ett par grabbar fastnar i en gruva, Runar Sörgaard är tyvärr inte en av dem.

September 2010 - Jag återtar mitt kneg som supergympalärare. Uppskattat av alla utom barnen. Alla ZTV fantaster begår självmord när kanalen läggs ner. Världen blir 3 profiler fattigare. Reinfeldt vinner, SD hänger med och Sverige är i uppror. Hur blev det så här illa? Jimmie Åkesson gillar Epic Sax Guy. Är dem, de facto, samma person?

Oktober 2010 - Jag kör lite piller och får inte konsumera alkohol. Märklig det där. Oktoberfest skrattar mig i ansiktet. Familjen åker till Kanarieöarna och chillar tungt. Waka Waka blir en hit, tre månader för sent. Den spelas när de 33 grabbarna i gruvan räddas. Det visar sig att Runar ändå var med dem. Han var inte saknad.

November 2010 - Fotbollsallsvenskan tar slut och MFF vinner. Halva Sverige sjunger Hata Helsingborg visor. Jag visslar, så gott jag kan, på den här godingen. Jag är nöjd med tillvaron, trots att det är kallare än i Sibirien. Lasermannen 2.0 blir tagen, till Laserturkens stora förtret. Han ses numera jaga duvor i kungsparken, ivrigt påhejad av Norska TV2.

December 2010 - Det blir en jul i år också. Snökaos råder, SJ har inte ett rätt på en helgardering och snöskor säljer som aldrig förr. André Pops läser Kalle Anka, vilket mer och mer börjar likna ett dåligt slalomreferat. Precis som vi vill ha det. FIFA tycker det är dags att Ryssland ska få hålla VM. Runar Sörgaard protesterar ljudligt och försvinner återigen. Samtidigt rapporteras det ett gruvras. Ingen saknas.

Januari 2011 - Januari tar vid där December slutade. Snö. Chelsea spelar som ett gäng knappt könsmogna kineser och jag börjar virka istället för att titta på tramset. Annars spenderas en hel del tid på gymmet, tillsammans med alla andra Beach11-satsare. Ännu ingen skymt av Peter Harrysson. Har han gett upp? Idrottsgalan går av stapeln och Arnold Schwarzernegger, som varken gillar Swchwartzfaldtårta eller är svart märkligt nog, avsäger sig sitt guvernörskap i Kalifornien för att spela in ännu en Terminatorfilm. Han saknar sina robotdagar.

Februari 2011 - Februari kommer och SD lär oss räkna. Snön försvinner och från ingenstans så ploppar kungens sexskandaler upp. Han har det tufft, han! Alla hjärtans dag firar han nog själv. Halva Sverige väntar på att Victoria ska föda barn. Ingen press på dina spermier, Daniel. Ingen! Jag vinner FA-cupen med Swansea på FIFA och ytterliggare en månad har förflutit.

Mars 2011 - Christer Björkman dansar konga när Melodifestivalen avgörs. Starka bidrag som den här förbises av svenska folket. Märkligt. Det bråkas i Liybien där Muammar Kaddaffi (eller är det Salem Al Fakir, Laserturken eller kanske Timbuktu?) inte tycker om sitt folk och där folket tycker han är en åsna. Bokstavligen talat. Jag följer det hela på distans och väntar bara på att Alex Schulman, Kissie och resten av bloggsverige ska ge sina kommentarer.  Jag fick lite knep på hur man gör "to do-lists", ett par dagens outfit (såklart från Schulman..) och "idag-har-jag-ätit-en-selleri-men-mår-tip-top-ändå.." inlägg. Besvikelsen var total.

April 2011 - Jag fyllde 20 och världen ville gratulera. Jag tackade, tog emot och sa "stick!". Annars var fotbollsallsvenskan i full gång. Jag har satsat på GAIS. Ett givet kort. Håkan Juholt håller låda, trots att han egentligen inte har koll. En riktig mysfarbror. Agneta Sjödin blir dumpad på facebook och Per Morberg lagar mat mer eller mindre berusad. Allt är som vanligt.

Maj 2011 - Vi avslutar som vi började. Med ett vulkanutbrott, från en annan vulkan men på samma ö. Tydligen spottade den upp Runar. Den mannen har då snart förbrukat sina liv. Jag tog ett par golflektioner, var såklart en naturtalang och har klarat av grönt kort. Mullvadsjakten kan börja! Anna Ankas program om träning blev ingen succé och hon sparkades följdaktigen. Expressen hade ett 12 sidors reportage. Arnold erkände sin bastard och jag får snart dricka öl igen. En klart godkänd månad.

Så.. Nu är ni up to date, som det så fint heter. Då kan vi fortsätta på en gynnsam relation. Mycket snack lite verkstad. Mycket kärlek, ännu mer hat. Han är tillbaka!

Mr.B

284 - En källa till glädje!

Aftonbladet är, och förblir, alla avdankade journalisters tillhåll. Det är där de samlas. Som på en elefantkyrkogård. Men det finns guldkorn.

Kanske inte just författarmässigt. Där fortsätter nivån att var löjligt, rent ut sagt uselt, låg. Som glocalnet. Eller buskishumor alla Stefan och Christer. Ruskigt låg således. Men det finns ljuspunkter. Saker, artiklar, man skrattar gått åt.

Vi börjar med en, snart given, klassiker. http://www.aftonbladet.se/senastenytt/ttnyheter/utrikes/article13102058.ab frågorna är många.

1. Hur har Aftonbladet fått tag på följande information? Har man en utrikeskorrespondent i Bangladesh? I så fall, ett klart drömjobb..
2. Vad skar hon av den med? En machete? Flyplanspropeller? Gräsklippare?
3. Vem vill ta hand om det bevismaterialet? Bangladesh polismyndighets motsvarighet till Ricky Martin?
4. Hur stor var den? Alla mäns standard fråga.

Vi följer upp med en, nästan, lika viktig nyhet. http://www.aftonbladet.se/nyheter/article13100926.ab återigen är frågorna många.

1. Vem är den utsände? Och varför, varför, är detta en nyhet?
2. 13 korvar är inte så farligt? Jag har det, svart på vitt, att Göran P, Kicki D, Lasse Kronér och Idol-Ola (ja, han kan!) lätt klämmer 100 korvar tillsammans om dagen. No big deal, som man skulle sagt på McDonalds språk.
3. Är detta en nyhet direkt relaterad till Bangladesh-nyheten? One hopes!

Vi avslutar nyhetssvepet med två, inom samma genre, viktiga världsnyheter. http://www.aftonbladet.se/webbtv/noje/article13086094.ab och http://www.aftonbladet.se/nojesbladet/klick/article13087418.ab inte så många frågor här inte. Ganska solklara artiklar. Bakdelar säljer!

Mr.B

283 - Depression.

Det är inte mycket som kan göra mig deprimerad. Men det finns ett fåtal grejer.

Varje gång jag lyckas fastna framför Gilmore Girls. Eller varje gång jag hör Nicke Borgs låt spelas på radion. Alla Rocky-filmer efter den första. Att se på när Barcelona spelar fotboll. När jag inte ens har råd till att köpa en påse pimpim. Kicki Danielsson i största allmänhet. Alla "nu-blir-hon-mamma-i-alla-fall" löpsedlar om Victoria, låt kvinnan få sitt barn ifred! Och såklart den alltid lika enerverande Pippi Långstrump.

Men som alltid finns det en grej som sticker ut. En, liten, orsak till att jag mer eller mindre spenderar en timme om dagen gråtandes och hulkandes i min säng. En, liten, orsak till att jag faktiskt kraftigt överväger att ta en rejäl överdos Karlssons Klister och sakta tyna bort. Den här, lilla, orsaken är såklart Laban.

Ni vet vem Laban är. Inte spöket. Han har jag inget emot. Utan den där jävla, hemska, Bassethunden. Seriesidornas mördare. The Hound from Hell. Hundarnas Djävul. Oavsett hur bra humör man vaknar på så ser Laban, och hans idiotiska tankebubblor, till att man sakta men säkert vill lägga in sig på rehab.

Varje dag är det samma visa. Labans husse säger "Kom så går vi ut!". Laban tittar ut, ser att det regnar och säger nej. Slut. Eller så säger Laban "Vakta mitt ben" till en liten, svart, ganska ful, hund. Den lilla hunden ser elak ut. Slut. Hur man kan få betalt för sånt skräp övergår mitt förstånd. Men det finns ju de som får betalt för allt möjligt nu för tiden. Det ska ju tydligen vara gångbart med sex i TV, då framstår Laban nästan som oskyldig. Nästan..

Mr.B

282 - Okej, förlåt då!

Det var längesen sen sist. Men jag kryper till korset. Slickar på pinnen. Ber helt enkelt om ursäkt.

Ja, jag vet. Det har varit längesen. Tjata inte. Jag har ju sagt förlåt. Nöjda? Bra. Då drar vi ett streck över senaste 16 månaderna, kryper ner under täcket, pillar av underkläderna, gnider datorskärmen mot skrevet och har hett, hett, make-up sex. Är jag förlåten? Bra.

Vad har hänt sen sist? I världen - mycket, men intet intressant. Det var någon galning som sköt på bussar i Malmö. Case closed. Eric Saade kom trea i någon irrelevant sångtävling, Christer Björkman sjöng kärlekssånger långt in på natten åt denna unge, troligen bisexuelle, grabb. Case closed. Fotbolls-VM kom, sågs och försvann. Spanien är ett tråkigt land. Case Closed. CSI Miami fortsattes sändas, trots högljudda protester från samtliga TV-tittare i västvärlden. Case Closed. Charlie Sheen krökade sig till slut ut från rutan. Vem ska man nu ha som förebild? Tungt. Case still open.

Men det finns en händelse som sticker ut. Inte SD's lyckade valkampanj, inte Sossarnas, inte fullt så lyckade, dito. Inte heller var det att Agneta Sjödin ändrade sin facebookprofil från "I ett förhållande" till "Singel". Det var knappast heller det, jätteointressanta, kungabröllopet. Folk gifter sig hela tiden, hela världen tittar väl inte alltid på? Nej, årets händelse är tveklös. Utan tvivel han här http://www.youtube.com/watch?v=ethCJ4bfJkg. Inte nog med att han är äcklig. Han är riktigt äcklig. Men vilket profil han är! Han är lite av sväljarkonstnärernas Cristiano Ronaldo. Eller David Guetta, för er som gillar att prata svettiga DJ:s..

Nåväl.. det sjukaste är inte det han gör. Det sjukaste är att han inte vann. Vad svalde den som vann? Ett kylskåp? En häst med tillhörande vagn? Kicki Danielsson? Märkligt.

Jag lovar. Jag lovar och svär att jag ska bättra mig. Jag är bloggvärldens katt, Kissies namn till trots. Jag må inte lukta illa, bajsa i en sandlåda och älska konserverad mat, men jag har nio liv. Två är förbrukade. Sju kvar. Ni är med på resan. Grattis.

Mr.B 

RSS 2.0